Un peculiar diccionario

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De nuevo lunes, de nuevo la sección de humor de Anna. Esta semana nos sorprende con:
Un peculiar diccionario.
 
El otro día, descubrí en las estanterías de casa mi madre, un diccionario que me llamó la atención , no era diccionario cualquiera, sino que era el Diccionario de Coll (1979).
José Luis Coll García (Cuenca, 23 de mayo de 1931 – Madrid, 6 de marzo de 2007) fue un humorista y escritor español conocido fundamentalmente por la pareja humorística que formó con Luis Sánchez Polack, Tip y Coll.
Como mi post de los lunes trata de humor, aquí os dejo un pequeño extracto de este peculiar diccionario, como este no encontraréis ¡NINGÜINO!: Exclamación del cazador de pingüinos, cuando llega y no se encuentra ni uno solo.
 

Categoría: Humor

Os paso algunas de las mejores palabras de la A ANOCENTE: Culo libre de culpa. a la Z ZUECO: Andaluz nacido en Suecia.

diccionario coll humor

Categoría: Humor

Os paso algunas de las mejores palabras de la A ANOCENTE: Culo libre de culpa. a la Z ZUECO: Andaluz nacido en Suecia.

diccionario coll humor

ABANTRONAR: Dejar, desamparar a una persona o cosa, en día de tormenta.
ABDULADOR: Cualquier político europeo al tratar con los árabes sobre el problema del petróleo después de la Reconquista, ya que, exhaustivos estudios han venido a demostrar que en el siglo XI los árabes no tenían petróleo, y si lo tenían, la televisión de aquella época nunca dijo nada al respecto.
ABORTAJE: Acción de parir antes de tiempo en las mujeres piratas, durante el asalto al barco enemigo.
ACOJINAMIENTO: Sentir pavor ante los cojines. Esta sensación era frecuente entre los sultanes y emires del Califato de Córdoba, cuando las innumerables mujeres del harén se aproximaban al marido con pretensiones de ser poseídas.
AHOGOFETEAR: Dar de bofetadas al que se está ahogando.
ALKILLER: Contratar asesinos a sueldo en Norteamérica.
ANOCENTE: Culo libre de culpa.
ANOFABETO: De culo inculto e ignorante.
APEDEAR: Tirar pedos a una persona o cosa.
AVEL: Segundo hijo de Hadán y Eba.
BACHILLOR: Persona que ha hecho el bachillerato a base de gritos.
BALTASOR: Rey Mago que acabó metiéndose a monja.
BANDEDO: Bandolero, persona perversa que después de saquear a la víctima, la señala con el índice.
BASTILLA: Píldora que tomaban los franceses en París el año 1.789, para no tener hijos con la nobleza.
BENDIGO: Bobre de bedir, benesteroso.
BESADILLA: Ensueño angustioso que padece el marido dormido, viendo que su esposa trata de besarle constantemente, como si se tratara de otro.
BIERDA: Excremento con catarro.
BIL: Dos veces mil.
BROMEAR: Mear en broma.
BUELA: Cada uno de los dientes posteriores a los caninos de la madre de nuestra madre.
BUTA: Bujer de bala rebutación que cobercia con su cuerbo.
CACAMELO: Confitura de sabor fétido y repugnante.
CADITANO: Natural de Gádiz.
CAGALLERO: Hidalgo o noble que cabalga con el vientre descompuesto.
CALAMISTAD: Encontrar en los amigos la desgracia y el infortunio. (Léase biografía de El Testiculero.)
CATAPUTA: Antigua máquina militar que servía para lanzar putas contra los castillos asediados.
CIENICIENTO: Doscientos, pero pobre, desgraciado, sin suerte.
COBRE: Y quédese con la vuelta.
CUARZO: El que va antes del quinzo
CH: Cuarta letra de nuestro alfabeto, imprescindible para chácharas, cuchicheos y chismorreos.
CHECOLSOBACO: Axila de los habitantes de una nación de Europa central.
CHURROGUERESCO: Fruta de sartén hecha con masa de harina y excesivamente recargada de adornos.
DALÍ: Pintor extravagante y déspota que nombró cónsul a su caballete.
DESPERFETO: El ser concebido por una hembra vivípara, durante su desarrollo y antes de su nacimiento, en el que se observa un leve deterioro. (Muchos de ellos lograron salvar este obstáculo y hoy ocupan cargos preeminentes)
DETETAR: Acusar la presencia de los senos.
DISIMOLAR: Encubrir con astucia el dolor de muelas. (La disimolación es frecuente entre maridos poco cumplidores para con sus deberes sexuales)
E: Segunda vocal de nuestro abecedario y cuarta del analfabeto.
EBREO: Judío nacido junto al río Ebro.
EDIVICIO: Cualquier obra arquitectónica, debajo de cuya techumbre se organicen orgías o bacanales , tales como ver la televisión o jugar al tute, completamente desnudos.
EMBRA: Aplíquese a la mujer que ha perdido su honra.
EMPREÑARSE: Obstinarse en quedar embarazada.
ENAMORRARSE: Amar a una persona por el atractivo de sus morros.
ENCALDINAVO: Perteneciente a una región del norte de Europa que procura excitar a la dama, mostrándole descaradamente el sexo.
ENCICLOPEDA: Conjunto de todas la ciencias del pedo. Obra en que se trata de diversas ciencias o artes del pedo.
ENCODENAR: Dejar a uno sin movimiento de codos, para que no ascienda en el escalafón hasta que no le corresponda.
ENCOÑO: Rencor arraigado contra la mujer.
ENCHULADA: Torta de maíz aderezada con chulería
ENEMITAD: Desavenencia que entre dos amigos produce la mitad de la N.
ENFERMIERDAD: Alteración de la salud del organismo animal a fuerza de leer la prensa, que causa diarreas esporádicas.
ENGRASE: Y cambio del aceite, cerca de mil pesetas.
ENTENDIDO: Se ven bien las corridas de toros.
ENTORPEDER: Retardar, dificultar la acción del individuo escatológico, aficionado a la ventosidad gratuita y grosera.
EPOPEYE: Poema heroico, extenso, de elevado estilo, dedicado a un famoso personaje de dibujos infantiles.
EQUIBOCARSE: Error, desacertar al besar a una amiga de la novia, al confundirla no con la novia, sino con otra amiga de la novia.
EQUIDISTONTO: Igualdad de distancia entre varios imbéciles.
EQUILABRISTA: Diestro en hacer ejercicios con el arado, para superar el problema agrario y no tener que irse a Alemania.
ESBULTO: Bien formado y de gentil estatura, pero con el pantalón excesivamente ajustado en la parte delantera.
ESCARAMOZA: Que la moza es cara si se la quiere ligar.
ESCORNUDAR: Despedir con estrépito el aire aspirado, al comprobar que le han puesto los cuernos.
ESCURREPILATOS: Utensilio que usó el famoso gobernador romano cuando se lavó las manos para no dar la cara, y que ha sido tomado como ejemplo por las generaciones que le siguieron hasta el día de mañana.
ESFERA: No te fayas todafía.
ESMALTE: Y mañana miélcole.
ESPIOJISMO: Fenómeno óptico que produce la ilusión de que uno está lleno de piojos.
ESTILOGARFICA: Pluma que usaban los piratas para hacer el inventario del botín.
ESTORIL: Dícese del macho vacuno que ya es incapaz de engendrar.
ESTROPEER: Malograr, deteriorar la ventosidad en el momento de ser expedida.
ESTÚPEDO: Ventosidad expelida por el ano de forma idiota y extemporánea.
ESTUPIDIAR: Aplicar el entendimiento a la adquisición de conocimientos estúpidos.
ESTUPIDIEZ: Diez veces estúpido
ESTUPROR: Violación con asombro. (Cuando es el hombre el agente ejecutivo no se da el estupror, solamente cuando es la mujer. O sea, siempre)
ETA: Letra separatista del alfabeto griego.
EUROPEDO: Ventosidad expelida en un determinado continente.
EXDECENCIA: Situación de quién está temporalmente fuera del servicio de la decencia.
EXTRANGIRO: Que manda dinero a otro país.
EXTREMAÑO: Natural de Cáceres nacido en Zaragoza.
EZQUERDISTA: Comunista que vive en la madrileña calle del Dr. Ezquerdo.
ENCAGADO: Que ha recibido algún encago o tiene algo a su cago.
ESAÚ: Me gusta más que esta U.
ESCOPUTA: Arma de las libertinas, de amplia culata y dos coñones.
ESCORZO: O ciervo. Una de las dos cosas.
ESMEALDA: Pieda peciosa de coló vede.
ESTÍO: Y el otro, sobrino.
EVILLANO: Andaluz de la provincia de Evilla.
FABIADA: Potaje asturiano de alubias con morcilla y tocino ideado por Fabio, a consecuencia del cual su amigo tuvo que decirle: -Estos, Fabio, ay dolor, que ves ahora…-, refiriéndose al estado calamitoso en que quedaron otros varios, tras engullir seis kilos de lo mentado.
FAMIGAR: Desinfectar con humo, gas o vapores adecuados, los malos pensamientos de los amigos.
FANTAASMA: Espectro que sufre de los bronquios, haciéndose fatigosa su respiración al arrastrar las cadenas.
FASCÍSCULO: Folleto del ano que se hace por entregas y debidamente encuadernado.
FIRIFI: Hincha acérrimo de un equipo de fútbol, un poquito mariquita.
FLATISTA: Virtuoso del flato. En tiempos de guerra o calamidades, llegaron a escasear de tal manera, que fué preciso imponer el flato único.
FORTALEZA: Calle madrileña, paralela a la de Huencarral.
FRANCOTIMADOR: Guerrillero del timo. Suele anunciarse en los periódicos, pidiendo 500.000 ptas. de entrada, y el resto en diez años.
GALLAR: Estar gallado, en silendio, sin dedir ni bío.
GANGSTERÓPODO: Individuo del hampa que tiene un pie carnoso, mediante el cual se arrastra cuando es herido por la policía de los EE.UU.
GASTAR: Uno de los tres Reyes Magos, que fueron Gastar, Meltor y Baltatar.
GENOBEBO: Ge no quiero beber. Ge no me da la gana. Ge soy abstemio.
GERENCIA: Lo que espera con ansia el geredero.
GLÉRICO: Zaserdote.
GOHETE: Famoso escritor alemán con un tubo de cartón lleno de pólvora que, unido a una varilla ligera, se elevaba en el aire al darle fuego.
GOLEAT: Personaje bíblico, famoso por su enorme tamaño y su facilidad para marcar goles en los campos de Mesopotamia.
GOTA: Baile arajonés.
HALIGAR: Dar muestras de afecto con palabras o acciones gratas, con el fin de poner a la persona de que se trata en horizontal lo más rápidamente posible.
HARPONERO: Uno de los hermanos Marx, aficionado a la pesca de la ballena.
HERORINA: Mujer ilustre y famosa por sus grandes y extravagantes formas de mear, describiendo círculos y arabescos, o formando toda clase de figuras geométricas, ante el asombro de la concurrencia.
HOMICINDIO: Muerte de un indio por los soldados del 7º de Caballería de los EE.UU.
HORMONAS: Hojas del mosmo podre y la mosma modre.
IMPEDONABLE: Ventosidad expelida por el ano que no tiene perdón ni disculpa.
INTETAR: Procurar, pretender coger los pechos de la novia, con el pretexto de que se es huérfano y la vida ha sido muy dura con uno.
J: Undécima letra de nuestro abecedario, que hace las delicias de los aragoneses.
JODOBADO: Corcovado y además jodido.
JUELGA: Paro colectivo de un tablado flamenco.
K: Duodécima letra de nuestro abecedario, cosa que mucha gente ignora.
L: Decimotercia letra de nuestro abecedario, que sirve para jalear al bailaor en los tablados flamencos.
LA: Nota. Por favor.
LATÓN: Roedor chino, compuesto de cobre y zinc.
LESIÓN: Lo que señala el maestro al discípulo para que lo estudie, en Andalucía.
LETAL: Lecual.
LOCURA: Porque si no, se muere.
LOLAFLOWERS: Artista floklórica de origen inglés, con aspiraciones a título nobiliario.
LL: Decimocuarta letra de nuestro abecedario, culpable en gran parte de las desavenencias entre catalanes y castellanos.
M: Decimoquinta letra de nuestro abecedario, a la que nunca nos deben mandar.
MADRIDLEÑO: Natural del Madridd.
MALLO: Mes de los gatos.
MAMANTIAL: Nacimiento de mamones. Se encuentra fácilmente en terrenos de arribistas.
MAMOTRETE: Libro o legajo muy abultado que se guarda en algunos cuartos de baño, para anotar las evacuaciones.
MEMOTECNIA: Arte de recordar todas las veces que uno ha hecho el memo.
MEOYORQUINO: Natural de Nueva York que se mea en plena calle, haciendo uso de sus derechos de ciudadano norteamericano.
METROPURITANO: Ferrocarril subterráneo en el que sólo viajan los individuos de principios muy severos y rectos.
MONOGAMBIA: Régimen o convenio amistoso que prohibe tomar más de una gamba cuando, por cortesía, nos ofrecen el plato con una ración.
MORIBURDO: Que está muriendo, pero de manera tosca y basta.
MOSCOBEATA: Natural de Moscú que frecuenta mucho los templos, a riesgo de pasar por española.
N: Decimosexta letra de nuestro abecedario, que no conviene confundir con la M, ya que el enamorado al llamar a su amada nena, la llamaría mema.
¡NINGÜINO!: Exclamación del cazador de pingüinos, cuando llega y no se encuentra ni uno solo.
NORTEAMARICONES: Ciertos individuos de los Estados Unidos, o de los estar dos unidos.
ÑOÑO: Palabra que rima con moño, otoño, bisoño y co…sas parecidas.
ODALISTA: Esclava del harén, de agudo ingenio, que siempre conseguía ser la elegida por el sultán.
OLEDUCTO: Conducto de petróleo jaleado por un cuadro flamenco.
OTETIS: Inflamación de los senos que puede llegar a producir la sordera.
P: Decimonona letra de nuestro abecedario, que si la pronuncia un tartamudo es como si llamara a José.
PAQUEBOTE: Una pelota.
PARTICAPAR: Comunicar o avisar a un individuo que próximamente será castrado.
PARTURRIENTA: Dícese de la que al parir se troncha de risa.
PENÉLOPEZ: Esposa de Ulises, rey de Itaca, que harta de tejer y de esperar a su esposo, acabó casándose con el hijo de un famoso fabricante de chocolate español.
PERFETO: Exato, correto.
PERLUZA: Pez anacantino, de cuerpo casi cilíndrico y carne blanca muy estimada, que se encuentra en el interior de las ostras.//Fig. Porrachera, pogorza.
PETRARCA: Reciprientre drondre se guardra el trabacro.
PÍNCIPE: Hijo pimogénito del ey.
PISTOLERDO: Individuo del hampa poco hábil en el manejo de las armas.
PLEBELLO: Dícese de quien no es noble ni hidalgo, pero es guapo como un ramito de jacintos.
POMPIDÚ: Culodú.
PORNOTRÁGICO: Autor de obras obscenas, en las que mueren los protagonistas: Ejemplo: Romeo y Julieta, Los amantes de Teruel, Genoveva de Bravante, Simplemente María, etc.
PRESINDIO: Lugar donde cumplen su pena los delincuentes comanches, kiovas, apaches, etc.
PRESTIDIGESTADOR: El que embaraza a la hembra por arte de magia.
PUTANO: Gas que comercia con su cuerpo.
QUE: Pronombre relativo. O sea, que a lo mejor, ni es pronombre.
QUERELLA: Amalla, desealla, perseguilla, tumballa, poseella, abandonalla, olvidalla…
R: Vigésima primera letra de nuestro abecedario, boicoteada por la mayoría del extranjero.
RECETA: ZZ.
REMERA: Puta con piragua.
REMO: Porque si no, no llego a la orilla.
REPISA: Lo contrario de respacio.
RESPLANDECENTE: Que brilla por su honradez.// Diez por ciento de la inmensa minoría.
RETACO: Coño coño, leche leche, puñeta puñeta.
SALIDARIDAD: Conjunto, unión o acuerdo entre los españoles salidos.
SILBESTRE: El que da silbidos en el campo para atraer la atención de la zagala, con la misma intención con que lo haría el lector, si la zagala está como uno se imagina.
SOLÍPEDO: Équido de una sola ventosidad.
SORDOMULO: Bestia de carga que no puede hablar por sordera nativa.
SUIZIDIO: Quitarse la vida en Suiza.
TE: Vigésima tercera letra de nuestro abecedario. Su nombre es TE, a las cinco o a cualquier otra hora.
TATAMUDA: Empleada del hogar que no dice esta boca es mía, cuando el señorito comprueba la morbidez de sus nalgas.
TETES: Peches, senes.
TIGRIS: Río donde se bañan los felinis.
TOSPEDERO: Dícese de quien, al toser, se acompaña de otros ruidos vergonzantes.
TRAJODIA: Pieza teatral en la que mueren todos los que joden.
TRANCANIEVES: Personaje de cuento infantil que aprovechaba la ausencia de los enanos para ponerse morada de whisky.
TRIGONOMETERÍA: Metería avena o centeno, pero trigo, no.
TUTELA: Tudinero, tupasta, tusjayeres…
U: Última de las vocales de nuestro alfabeto, muy útil para evitar el hiato o imitar al lobo.
UNICAÑO: De un solo caño.
UNICEÑO: De un solo ceño.
UNICOÑO: Marido fiel.
V: Vigésima consonante de nuestro abecedario. Su nombre es UVE, que significa cinco.
VERBORREA: Enfermedad venérea de la elocuencia.
VULGARCITO: Personaje de cuento infantil, sin la menor importancia ni detalle digno de ser destacado. .
X: Empate.
Y: Vigésima séptima letra de nuestro alfabeto, cosa que se puede demostrar, incluso con testigos.
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia.
ZURZULLUDO: Nada, no quiere decir absolutamente nada. Así que hemos acabado.