Cómo perder 3 kilos en 6 horas

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Anna Muñoz es la orientadora al estudiante de la escuela y cada semana nos sorprenderá con artículos y curiosidades que nos alegrarán la cara. Así que no lo olvides, cada lunes tienes una cita con Anna y su sección de humor.
 
“A lo mejor tienes que controlarte el peso dentro de nada en tu club de adelgazamiento o alguien te ha concertado un cita ciega para esta noche y es totalmente necesario que quepas en esos vaqueros que, en el mejor de los casos, te obligan a tumbarte en el suelo para embutirlos mientras dos amigas aguardan cerca de ti, preparadas para subirte la cremallera con unos alicates. Si ese es tu caso, aquí tienes la repuesta.”

Categoría: Humor
dieta humor

Primer nivel
Sauna (a menudo te quitará de medio a 1 kilo).
Diuréticos (diente de león, infusión de ortiga).
Córtate el pelo.
Vístete con ropa ligera; sandalias, vestidos casi transparentes, sin cinturón (obviamente).
 
Segundo nivel
Quítate las gafas.
Ponte chancletas en vez de sandalias.
Quítate todas las joyas, incluidos los pendientitos, los piercings, de la nariz y la alianza de boda.
Córtate el pelo a lo chico.
Dona sangre (te extraen una buena cantidad). Rechaza las galletas y el zumo.
Sustituye tus cumplidas bragas por unas de red o un tanga.
Quítate el sujetador.

Tercer nivel (medidas desesperadas para perder los últimos gramos)
Córtate o muérdete al máximo las uñas de manos y pies.
Depílate las cejas.
Rasúrate las piernas.
Hazte una depilación brasileña.
Preséntate en tanga (o en cueros) y descalza.
Quítate el maquillaje.
Límpiate los oídos.
Aféitate todo el pelo del cuerpo.
Lee algo triste y llora como una descosida.
Aféitate la cabeza.
Exíliate la piel. Dos veces.
Sácate las espinillas.
Límate la piel muerta de las plantas de los pies.
Escupe.
Vacíate los pulmones de aire justo antes se subirte a la bascula; la evaporación de diminutas gotas de agua puede ser lo que incline la balanza a tu favor.
 
Si todo esto fracasa, ampútate las piernas.
 
*En una donación suele extraerse medio litro de sangre*

Categoría: Humor
dieta humor

Primer nivel
Sauna (a menudo te quitará de medio a 1 kilo).
Diuréticos (diente de león, infusión de ortiga).
Córtate el pelo.
Vístete con ropa ligera; sandalias, vestidos casi transparentes, sin cinturón (obviamente).
 
Segundo nivel
Quítate las gafas.
Ponte chancletas en vez de sandalias.
Quítate todas las joyas, incluidos los pendientitos, los piercings, de la nariz y la alianza de boda.
Córtate el pelo a lo chico.
Dona sangre (te extraen una buena cantidad). Rechaza las galletas y el zumo.
Sustituye tus cumplidas bragas por unas de red o un tanga.
Quítate el sujetador.

Tercer nivel (medidas desesperadas para perder los últimos gramos)
Córtate o muérdete al máximo las uñas de manos y pies.
Depílate las cejas.
Rasúrate las piernas.
Hazte una depilación brasileña.
Preséntate en tanga (o en cueros) y descalza.
Quítate el maquillaje.
Límpiate los oídos.
Aféitate todo el pelo del cuerpo.
Lee algo triste y llora como una descosida.
Aféitate la cabeza.
Exíliate la piel. Dos veces.
Sácate las espinillas.
Límate la piel muerta de las plantas de los pies.
Escupe.
Vacíate los pulmones de aire justo antes se subirte a la bascula; la evaporación de diminutas gotas de agua puede ser lo que incline la balanza a tu favor.
 
Si todo esto fracasa, ampútate las piernas.
 
*En una donación suele extraerse medio litro de sangre*